Naiselik kavalus

Jätkan suhete teemal.
Kuna ma pole oma elus just ülemäära palju uusi lähisuhteid sõlminud, eriti veel selles eas, kuhu praeguseks olen jõudnud, püüan end jõudumööda mõne selleteemalise raamatu lugemisega harida, et sellest keerukast protsessist ka loogikale toetudes mingit aimu saada- noh, päris elus lähevad asjad niikuinii nagu lähevad...
 Üks asi, mis mulle aga säärase lektüüri puhul iseäranis tihti silma on jäänud, on soovitus kasutada ühe või teise takistuse või probleemi või lihtsalt möödarääkimise või erinevate ootuste ilmnemisel naiselikku kavalust. Tõsi, tavaliselt ei ole see just nende sõnadega välja öeldud, aga asja mõte on otsesõnu oma vajaduste väljaütlemata jätmine, kasutades oma soovide saavutamiseks muid, kaudseid teid või vahendeid.
 Valdan tegelikult naiselikku kavalust päris hästi. Sõbrannade sõnul õnnestub see mul lausa mängleva kergusega. Vahel naudin kavaldamise protsessi ka ise, vahel ei pane tähelegi. Siin on ainult üks "aga". Tavaliselt kasutan naiselikku kavalust näiteks teenindussektoris, kui soovin, et minu heaks üks-kaks liigutust rohkem tehakse, kui ehk ametikoht ette näeb. Või ka argielus, kus liigseid sõnu kasutamata end milleski aidata luban, mis ehk ülemäära jõudu või pingutust nõuab. Need on "ühekordsed projektid", kus kõik osapooled on rõõmsad ja saavad üle külvatud naeratuse ja rikkaliku tänuga.
 Kuidas saab aga midagi säärast kasutada suhte sõlmimisel ja mis mõtet selline tegevus kannaks, ei ole ma siiani taibanud.
 Minuealistel ja vanematel meestel on märgatavalt tihti välja kujunenud lähisuhte düsfunktsioon. Lähisuhte düsfuntsioon tähendab üldjoontes hirmu ja põgenemissoovi emotsionaalse läheduse eest, mida mina vajan lähisuhtesse astumisel nagu õhku. Muidugi kinnitavad minuealised ja vanemad mehed nagu ühest suust, et ka nemad vajavad emotsionaalset lähedust nagu õhku ja mul pole ju algul põhjust neid mitte uskuda. See ei pea aga paika.
T. on rahulik, tark, edukas ja väga turvaliselt mõjuv mees. Ma ei armunud temasse hetkega, vaid ajapikku. Suudan hoolimata loomupärasest impulsiivsusest olla neis küsimusis ratsionaalne ja teen oma arust häid ja kaalutletuid valikuid, mida, tuginedes eelnevas postituses kirjapandule,  ju tegelikult eriti polegi, seega olen arvestanud ka üksijäämise võimalusega. Seda enam mõjus T. nagu värskendav tuuleõhk.
Tugev lähisuhte düsfunktsioon tuli T. puhul ilmsiks juba paari kohtumise järel. Mul oli aga mitmeid põhjusi, mida ma siin lahkama ei hakka, et sellele esialgu mitte tähelepanu pöörata. Et oleme mõlemad ka muu eluga suhteliselt hõivatud, tundus see mulle lausa sobivat (ei, mitte düsfunktsioon, vaid see, et me teineteisest olude sunnil rohkem eemal pidime olema, kui ehk lähisuhte algul mõistlik oleks). Arvasin, et ise avameelselt ja turvaliselt mõjudes äratan üha rohkem usaldust ja nii saab ka minu emotsionaalse läheduse vajadus mingil määral siiski täidetud. Ühesõnaga- ei midagi ulmelist. Aga ei. Suhet ei sündinud.
 Targad raamatud lähenevad siinkohal väga meestekeskselt, seletades pikalt-laialt, kuidas naisel tuleks tegutseda üht- või teistviisi, trikitades endapoolse eemaldumise, salapära tekitamise ja Jumal teab millega, et varem haiget saanud, kõhklevat või mille iganes küüsis vaevlevat meest endale lähemale meelitada. Naiselik kavalus, kui soovite.
 Bullshit, ütlen ma selle peale. Mis saab siis naise enda ootustest ja vajadustest? Kes nendega trikitab? Kui ma alustan suhet enese kellekski teiseks muutmisega, et end veelgi põnevamaks teha, kui ma niigi olen, ei ole see ju üles ehitatud ausatel alustel! Mina ei tunneks end küll sellises pealesunnitud rollis eriti mugavalt, seega tuleb mind ikka minuna taluda, muidugi vahel ka koos naiseliku kavalusega...
 Minu meelest on teadliku suhte loomise võti hoopis rääkimises, rääkimises ja veelkord rääkimises. Lähisuhte düsfunktsiooniga mees ei tule muidugi ka lõputu rääkimise korral lähemale enne, kui ta seda mustrit enda sees ise murda ei otsusta. Tahan uskuda, et mõni ikka otsustab.
 Kokkuvõtvalt- naiselik kavalus on küll tore mäng, kuid suhte loomisel mitte eriliselt kaasaaitav. Kui näed, et mees (või naine) pole suhteks ühel või teisel põhjusel valmis, isegi kui ta ütleb, et on- lase tal minna. Püsima ja edasi arenema on määratud ikka see suhe, mis keskealise (või lausa üleminekueas) mehe või naise nüansirikkas psüühikas turvalise kombinatsiooni moodustab. Muidu võib ju pea peal ka seista...